VNTB- Truyện cười: Cà phê cho Liên Xô

Trần Thế Kỷ

 

 

1.      Gorbachev và Yeltsin đang ngồi uống cà phê thì Lenin lò dò đi tới. Lenin mắng:

–          Các ông đã làm sụp đổ Liên Xô mà ta dày công lập nên.

–          Làm một hớp cho ấm người đi ông anh. Gorbachev đưa cho Lenin cốc cà phê của mình. Xong thì về nằm lại trong lăng cho thiên hạ nhờ.

Lần khác Gorbachev và Yeltsin đang ngồi uống cà phê thì Lenin lại lò dò đi tới. Lenin mắng:

–          Các ông đã làm sụp đổ Liên Xô mà ta dày công lập nên.

–          Làm một hớp cho ấm người đi ông anh. Yeltsin đưa cho Lenin cốc cà phê của mình. Xong thì về nằm lại trong lăng cho thiên hạ nhờ.

Một lần khác nữa, Gorbachev và Yeltsin đang ngồi uống cà phê thì thấy bóng Lenin từ xa. “ Thằng cha này lại tới rủa xả bọn mình đây”, Gorbachev lắc đầu và bảo Yeltsin cùng lánh đi chỗ khác.

Lenin tới, không thấy hai người kia đâu, bèn lẩm bẩm:

–          
Hôm nay chẳng ai cho mình uống cà phê.

 

2.      Sau cuộc trưng cầu dân ý với kết quả là nước Anh sẽ rời bỏ EU, thủ tướng Anh David Cameron buồn bã xách cần câu ra bờ sông. Tưởng sẽ chỉ có một mình, ai ngờ khắp hai bên bờ đều có mặt đầy đủ các nguyên thủ khác của EU như Pháp, Đức, Ý,… cũng đang ngồi câu.Ai nấy đều có vẻ hể hả với con cá mình câu được. David Cameron nhún vai:

–          Có lẽ đây sẽ là số phận của EU. Lái chung một con tàu bao giờ cũng khó hơn là câu chung một dòng sông.

 

3.      Poroshenko và Putin tình cờ chạm mặt nhau. Poroshenko bảo Putin:

–          Nga phải trả lại Crimea cho Ukraine.

–          Trả cái con khỉ. Crimea vốn là của Nga.

Putin trề môi. Poroshenko nổi giận:

–          Tôi chỉ biết Crimea đang là đất của Ukraine thì nó là của Ukraine. Phải trả cho Cesar cái gì của Cesar.

–          Nhưng Crimea đâu phải của Cesar.

Cứ thế, chẳng ai chịu ai. Cả hai nổi điên túm lấy nhau ẩu đả. Putin ỷ mình biết Judo nên ra đòn quật Poroshenko. Ai ngờ Poroshenko nặng ký quá nên ngã đè lên Putin làm Putin ngộp thở. Putin hứa:

–          Ông đừng đè nữa thì tôi sẽ trả lại Crimea.

Tưởng thật, Poroshenko đứng dậy:

–          Hứa là phải giữ lời đấy.

–          Giữ cái con khỉ.

Putin nhổ nước bọt vào người Poroshenko rồi co giò chạy thẳng. Poroshenko lấy khăn tay trong túi ra, vừa lau vừa làu bàu:

–          Nước bọt của tên hói này thối quá. Chắc từ ngày bị vợ bỏ tới giờ, hắn không buồn đánh răng.

 

4.      Tập Cận Bình đang đi tàu thì bị đắm. Mọi người chết cả, trừ Tập. Tập trôi vào một đảo hoang rợp bóng dừa. Đang ngơ ngác thì nghe giọng nói quen quen:

–          Chào đồng chí!

Thì ra là Kim Jong Un. Tập mừng rỡ:

–          Không ngờ gặp đồng chí ở đây. Cứ tưởng tớ là người duy nhất.

Kim trả lời:

–          Tháng trước tớ đang đi máy bay thì bị rơi. Mọi người chết cả, ngoại trừ tớ. Tớ dạt vào đây rồi trở thành chúa đảo.

–          Xin chào chúa đảo!

Tập Cận Bình giơ tay chào Kim. Chợt thấy khát khô cả họng, Tập chỉ tay vào một cây dừa trĩu quả, bảo Kim:

–          Chúa đảo hãy leo lên hái cho ta một trái.

Kim bèn leo thoăn thoắt lên ngọn dừa, nhanh không kém gì khỉ Congo, bẻ xuống một chùm. Uống trái dừa đã khát, Tập thấy đói cồn cào, bảo Kim:

–          Chúa đảo kiếm cái gì cho ta bỏ bụng.

Kim tuân lệnh. Chốc sau tha về một con rắn mập mạp. Kim nhanh chóng lột da, nướng lên thơm phức.

Cứ thế, tình đồng chí đã thắm thiết lại càng thêm thắm thiết. Đúng một tháng sau, hai đồng chí nghe có tiếng máy bay. Ra đó là chiếc thuỷ phi cơ đang đi tìm Tập. Tập reo to:

–          Ta đây! Ta đây!

Máy bay đáp nhẹ xuống mặt nước. Tập leo ngay lên. Kim cũng vội theo lên nhưng vừa bước vào trong khoang thì bị Tập đá văng xuống nước:

–          Chúa đảo phải ở lại giữ đảo!

Kim không chịu, lại leo lên rồi lại bị Tập đá văng xuống nước. Máy bay cất cánh, bỏ mặc Kim khóc bù lu bù loa. Tập Cận Bình hớn hở vẫy tay chào:

–          Bảo trọng nhé! Nhớ gởi tớ vài ký khô rắn nhé!

 

CATEGORIES
TAGS
Share This

COMMENTS

Wordpress (0)