Trần Thế Kỷ
1. Điền kinh Nga bị cấm thi đấu ở Thế vận hội Rio de Janeiro 2016.
Hai vận động viên điền kinh Nga ngồi than thở với nhau bên dòng sông Volga. Một người nói:
– Nhẽ ra giờ này tớ đang có mặt ở Rio để tham dự môn chạy nước rút, chứ đâu phải ngồi bó gối ở đây. Cuộc đời thật bất công.
Người kia nói:
– Nhẽ ra giờ này tớ đang có mặt ở Rio để tham dự môn nhảy sào, chứ đâu phải ngồi bó gối ở đây. Cuộc đời thật bất công.
Rồi cả hai đồng thanh:
– Trăm sự tại tên hói Putin.
Thình lình Putin xuất hiện:
– Các cậu nói xấu gì tớ đấy?
Hai người kia đáp:
– Chúng tôi đang tự hỏi khi nào thì tư duy của ngài mọc tóc!
2. Giữa trưa nắng chang chang, Putin hùng hục chạy. Obama hỏi chạy thế để làm gì, Putin đáp:
– Tớ tập chạy để tham dự Thế vận hội Rio.
Obama ngạc nhiên:
– Nhưng điền kinh Nga bị cấm thi đấu ở Rio vì doping rồi mà.
Hôm sau, giữa trưa nắng chang chang, Putin chăng sợi dây giữa hai cây cột rồi nhảy qua nhảy lại. Obama hỏi nhảy thế để làm gì, Putin đáp:
– Tớ tập nhảy để tham dự Thế vận hội Rio.
Obama ngạc nhiên:
– Nhưng điền kinh Nga bị cấm thi đấu ở Rio vì doping rồi mà.
Cứ thế, cho tới lúc khai mạc rồi bế mạc Thế vận hội Rio, ngày nào giữa trưa nắng người ta cũng thấy Putin hùng hục tập đủ các môn điền kinh, từ chạy nước rút tới nhảy sào, nhảy cao…. Obama lắc đầu ngao ngán:
– Tên hói này điên thật rồi.
Nghe thế Putin lẩm bẩm:
– Bây giờ mình mới hiểu vì sao mình bị vợ bỏ.
3. Giữa trưa nắng chang chang, Obama hì hục chạy. Putin hỏi chạy để làm gì, Obama đáp:
– Tớ tập chạy để tham dự Thế vận hội Rio. Tớ là đội trưởng đội tuyển điền kinh Mỹ.
Nhưng đến ngày khai mạc Thế vận hội, Putin thấy Obama vẫn còn ở nhà, bèn hỏi tại sao.
– Giờ chót tớ phải ở lại.
Obama đáp:
– Vì sao thế?
– Tớ phải đưa bà Clinton đi cấp cứu.
– Bà ấy bị sao thế?
– Bị đột quị.
– Đột quị à?
– Thực vậy, do quá căng thẳng bởi cuộc tranh cử tổng thống.
– Lúc đó chồng bà ta ở đâu?
– Ông ấy bận đi chơi với Monica Lewinsky.
4. Tổng thống Obama và vợ cùng phó tổng thống Joe Biden chuẩn bị khui chai sâm banh mừng chiến thắng của đội tuyển Mỹ ở Thế vận hội Rio thì David Copperfield đi ngang qua. Obama bèn mời David cùng uống cho vui. David vừa ngồi vào bàn thì Obama há hốc mồm:
– Ủa, chai rượu biến đâu mất rồi?
Thực vậy, chai sâm banh trên bàn đã không cánh mà bay. Joe Biden bảo David:
– Làm ơn trả lại đi, David ơi.
David lắc đầu nguầy nguậy:
– Tớ đâu có lấy, khám người tớ mà xem.
Joe Biden bèn sờ soạng khắp người David. Quả thực không hề có chai rượu nào trong người nhà ảo thuật. David cười, bỏ đi. Ngay tức thì từ trong nách phu nhân Obama rơi ra chai sâm banh. Obama chắc lưỡi khâm phục:
– Tên David này thực là thiên tài.
Rồi cả ba khui chai sâm banh ra uống. Làm liền một ly, Joe Biden gật gù:
– Rượu ngon thật, phải tội là có mùi hôi nách!
5. Chó Bingo đang đi thì gặp mèo Tom. Bingo nói:
– Tớ là vệ sĩ của tổng thống Obama. Cậu là ai?
– Tớ là đầu bếp của tổng thống Putin.
Bingo hỏi:
– Cậu làm gì mà lẽo đẽo ở đây?
Tom đáp:
– Tớ đi bắt chuột Jerry về làm thịt.
– Jerry là bạn tớ. Cậu không được đụng tới hắn.
Bingo nổi nóng rồi xông vào Tom. Tom co cẳng chạy, vừa chạy vừa la:
– Cứu tớ, Putin ơi!
Chuột Jerry bất ngờ xuất hiện, bảo Bingo:
– Cậu tha cho hắn. Cậu mà nhai xương hắn thì lấy ai đóng với tớ cho phim Tom and Jerry.
Nghe thế, Bingo bảo Tom:
– Nể lời Jerry, ta tha cho mày lần này.
Xong, Bingo đá Tom một cú thật mạnh khiến Tom bay tít lên nóc nhà. Chợt nghe tiếng gọi ơi ới của Putin:
– Tom ơi, có món chuột nướng cho ta chưa?!
Tom đáp:
– Suýt nữa là tớ bị nướng rồi.
