Trần Thế Kỷ
11. Cô giáo hỏi Tom:
– – Ai là xạ thủ số một Việt Nam?
– – Thưa cô, là Đỗ Cường Minh.
Cô lắc đầu:
– – Em sai rồi, đó là Hoàng Xuân Vinh.
– – Cô sai thì có. Người dân quan tâm tới mấy phát súng ở Yên Bái chứ không quan tâm tới các phát súng ở Rio.
– – Tại sao thế?
– – Tại vì Hoàng Xuân Vinh chỉ bắn trúng bia còn Đỗ Cường Minh thi bắn trúng đầu!
22. Tin và Tom gặp nhau.
– – Cậu biết gì chưa, Tổng bí thư bảo rằng cười hả hê trước cái chết của những đồng chí ở Yên Bái là vô lương.
– – Thế à. Bọn mình lỡ cười hả hê rồi, biết làm sao đây.
– – Thì bọn mình sẽ khóc thay vì cười.
Thế rồi cả Tin và Tom cùng khóc rống lên. Tình cờ Tổng Lú đi ngang qua, bèn hỏi:
– – Làm gì mà khóc to thế? Mất sổ gạo à?
Tin và Tom đồng thanh:
– – Chúng tớ khóc thương các đồng chí ở Yên Bái.
– – Được đấy – Tổng Lú gật gù.
– – Chúng tớ đang lo sẽ bị bắn như các đồng chí ấy.
– – Khéo lo – Tổng Lú cười – Ai thèm bắn bọn dân đen các cậu.
Nghe thế, Tin và Tom cười to lên. Tổng Lú lầm bầm:
– – Quân vô lương!
33. Stalin hỏi Albert Einstein:
– – Cậu để tờ giấy gì trong túi quần thế?
– – Đó là công thức chế tạo bom nguyên tử.
Einstein đáp. Stalin đề nghị:
– – Cậu bán bản quyền cho tớ nhé.
– – Không được, Franklin Roosevelt đã mua trước rồi.
Einstein lắc đầu rồi ngước nhìn lên trời. Stalin bỏ đi một nước, vẻ hí hửng. Einstein nhìn lại túi quần thì tờ giấy đã biến đi đâu mất. Nhà bác học nhún vai:
– – Hẳn tên khốn này đã thó nó rồi. Hắn tưởng đó là công thức chế tạo bom nguyên tử. Thật ra đó chỉ là công thức làm bánh bông lan!
44. Đọc xong truyện “Trang Tử Hóa Bướm”, Mao Trạch Đông leo lên giường đánh liền một giấc. Trong giấc mơ, Mao thấy mình hóa thành bạo chúa Tần Thủy Hoàng đang vung gươm chém giết hàng ngàn người vô tội.
Tỉnh dậy, Mao kể lại giấc mơ với Chu Ân Lai. Mao nói:
– – Sau khi thức giấc, tớ lúc nào cũng mơ mơ hồ hồ, không rõ tớ đã hóa thành Tần Thủy Hoàng hay chính Tần Thủy Hoàng đã hóa thành tớ.
Chu Ân Lai ngẫm nghĩ vài giây rồi mỉm cười:
– – Chắc là cả hai!
55. Mao Trạch Đông nói với Chu Ân Lai:
– – Tuần trước tớ nằm mơ, thấy mình vào một tiệm giải khát, uống một ly cocktail tuyệt hảo. Uống xong, tớ định trả tiền thì vợ tớ đánh thức tớ dậy.
– – Bà ấy đánh thức thật đúng lúc!
Chu cười. Mao nói tiếp:
– – Đêm qua tớ lại nằm mơ, thấy mình trở lại quán đó. Tớ gọi một ly cà phê sữa. Ông chủ cứ đòi tớ phải trả tiền trước mới chịu bưng ra!
66. Mao Trạch Đông nổi hứng ra tiệm thú cưng mua một con khủng long về nuôi trong vườn. Ngày nào nó cũng gầm rú, không ai chịu được. Hàng xóm của Mao là Stalin nổi nóng:
– – Cậu không bảo nó im thì đừng trách tớ!
– – Nó không im thì cậu làm gì tớ nào!
Stalin liền đùng đùng ra tiệm thú cưng mua con King Kong về thả trong khu vườn có con khủng long của Mao Trạch Đông. Cuộc đại chiến giữa King Kong và khủng long diễn ra vô cùng khốc liệt. Hai con quái vật đánh nhau hơn nửa tiếng đồng hồ, bất phân thắng bại. Mệt lử, King Kong bảo khủng long:
– – Chúng mình dại thật. Tại sao lại phải đánh nhau.
– – Cậu có lý – Khủng long gật gù – Hai tên khốn ấy có ngon thì cứ đấu tay đôi.
King Kong tức thì nắm đầu Mao và Stalin ra, bắt cả hai cởi trần vật nhau. Nhìn Mao và Stalin kẻ lăn người lộn, King Kong và khủng long cười hể hả:
– – Hai con thú cưng này nom được đấy!
77. Con gà của Putin đang đậu trên cây thì con cáo của Tập Cận Bình tới bảo:
– – Cậu xuống đây, tớ đãi cậu món này.
– – Món gì vậy? – Gà hỏi.
– – Thì cậu cứ xuống, tớ sẽ nói.
– – Cậu nói trước, tớ sẽ xuống sau.
– – Đây là chuyện bí mật, tớ phải nói khẽ.
Gà bèn nhảy xuống, háo hức:
– – Món gì vậy?
Cáo nắm ngay hai chân gà, bảo:
– – Món cháo gà!