Trần Thế Kỷ (VNTB) Kim Jong Un và vợ tới sân khấu Broadway xem vở nhạc kịch “Romeo và Juliet”. Kim Jong Un cười:
– Tay đóng vai Romeo chẳng đẹp trai tí nào.
Cô vợ của Kim Jong Un thì chê:
– Cô nàng đóng vai Juliet chả xinh tí nào.
Mười lăm phút sau, cả hai lặp lại y như vậy. Nửa tiếng sau đó cũng thế. Diễn viên đóng vai Juliet bực dọc chỉ tay về phía khán giả và bảo Romeo:
– Anh ạ, ở dưới kia có hai kẻ vô duyên. Anh xuống đấy đâm cho chúng mấy nhát!
Tom Hanks và Mike Tyson được mời đóng phim về Crimea. Tom bảo Mike:
– Tên đạo diễn mù mất rồi. Hắn chọn tớ đóng vai Putin thì không nói làm gì. Đằng này lại chọn cậu đóng vai Obama, chả hợp tí nào.
– Sao lại không. Mike cười. Đạo diễn cho tớ đóng vai Obama hẳn là có ý. Obama ở ngoài đời thì nhát nhúa, chẳng dám làm gì khi Putin thôn tính Crimea. Chọn tớ diễn vai Obama, hẳn đạo diễn muốn cho khán giả thấy một Obama mạnh mẽ, sẵn sàng đấm vỡ mặt Putin.
Tom Hanks trợn mắt:
– Chẳng lẽ trong kịch bản lại có cảnh Obama đấm Putin sao?
Mike gật đầu, vẻ thích thú:
– Đúng vậy. Tớ đã đọc kỹ kịch bản. Đúng là có màn hấp dẫn đó.
Tom Hanks bèn nói với đạo diễn:
– Tôi xin từ bỏ ý định đóng phim về Crimea.
– Sao thế? Đạo diễn ngạc nhiên. Có chuyện gì vậy?
– Vì trong kịch bản có cảnh Obama đấm vào mặt Putin.
Đạo diễn bật cười:
– Yên tâm đi. Chỉ là diễn thôi mà.
Tom Hanks không giấu vẻ lo lắng:
– Nhưng thằng Mike Tyson đâu biết diễn!
Một người Việt đang ngồi câu cá bên Biển Đông thì một anh Tàu tóc đuôi sam hùng hổ bước tới, gầm gừ:
– Không được câu. Biển Đông là của riêng ngộ.
Người Việt cãi:
– Làm gì phùng mang phùng mỏ thế. Biển Đông là của chung mọi người.
Anh Tàu chống nạnh:
– Biển Đông thuộc về ngộ từ thuở khai thiên lập địa.
– Chứng cứ đâu?
– Chứng cứ đây.
Anh Tàu liền rút gươm đâm thẳng vào người Việt. Chàng Việt né được và tung một cước cực mạnh khiến gã Tàu rơi tỏm xuống Biển Đông. Một con cá mập khổng lồ từ đâu bơi tới, bảo gã:
– Mày bảo Biển Đông là của mày thì hôm nay ta cho mày chết ở Biển Đông.
Gã Tàu vội van xin:
– Tha cho ngộ. Ngộ không muốn chết ở đây!
Dứt lời gã Tàu bơi một mạch vào bờ. Gã vừa chạy vừa la:
– Biển Đông không phải của ngộ! Biển Đông không phải của ngộ!
Chàng người Việt nói vọng theo:
– Kéo quần lên! Quần của nị đang tụt xuống kìa!
Tập Cận Bình nói:
– Đồng chí Đặng Tiểu Bình từng dạy rằng bất kể mèo trắng hay mèo đen, hễ bắt được chuột đều là mèo tốt.
Lưu Hiểu Ba bèn nói:
– Nhà ông chắc là nuôi rất nhiều mèo?
– Đúng vậy. Tập gật đầu. Tớ nuôi đủ loại mèo với đủ loại màu.
– Hàng ngày chúng bắt cho ông nhiều chuột lắm nhỉ?
– Đúng vậy. Tập hãnh diện. Nhiều vô kể.
– Bao giờ thì lũ mèo của ông bắt được hết lũ chuột?
– Chẳng bao giờ hết được. Tập nhún vai. Lũ chuột sinh sôi nảy nở rất nhanh. Lũ mèo bắt không xuể.
Lưu Hiểu Ba mỉa mai:
– Nếu tôi không lầm thì con chuột nào cũng đều là đảng viên.
Tập mắc cỡ, không đáp. Lưu nói tiếp:
– Theo tôi, khi nào đảng Cộng Sản của ông sụp đổ thì chuột bọ sẽ không còn. Lúc đó lũ mèo của ông sẽ làm gì hay chỉ ngồi chơi xơi nước?
– À, à… Tập Cận Bình ngẫm nghĩ vài giây rồi đáp. Theo tớ, thịt mèo ngon và rất bổ dưỡng!
5. Đầu tháng mười 2016, cựu tổng thống Mỹ Bill Clinton tuyên bố:
– Obamacare là điều điên rồ nhất thế giới!
Nhưng ngay hôm sau Bill Clinton lại nói:
– Lần đầu tiên trong lịch sử, ít nhất chúng ta có thể cung cấp bảo hiểm y tế cho hơn 90% dân chúng.
Khi được nhà báo hỏi vì sao lại nói ngược điều vừa nói hôm trước, Bill Clinton phân bua:
– Sau khi tuyên bố Obamacare là điều điên rồ nhất, tôi liền bị nhà tôi véo tai và nói: “Ông mới là kẻ điên rồ nhất. Chẳng lẽ ông lại muốn Obama bỏ rơi tôi để quay sang ủng hộ Donald Trump?!”
6. Chỉ còn 11 ngày là tới ngày bầu cử Tổng thống Mỹ, giám đốc FBI là James Comey bất ngờ tuyên bố tiếp tục điều tra vụ Email của Hillary Clinton. Bà Clinton tức tối nói với James Comey:
– Ông có điên không?
– Không, thưa bà.
– Tôi tưởng vụ này đã xong lâu rồi mà.
– Lúc đầu tôi cũng tưởng vậy nhưng hóa ra không phải vậy.
– Ông muốn chơi khăm tôi phải không?
– Không hề. Tôi chỉ làm nhiệm vụ của mình mà thôi. Hy vọng vụ này sẽ không làm tổn hại sức khỏe của bà.
– Tim tôi sắp ngừng đập rồi đây.
– Bà có cần tôi gọi xe cứu thương không?
– Tôi không cần xe cứu thương. Tôi chỉ muốn ông dẹp ngay vụ này đi.
Ông Clinton tới bảo vợ:
– Theo anh, em nên quên cuộc bầu cử này đi. Bản thân anh cũng vừa bị FBI sờ gáy vì vụ ân xá cho Marc Rich.
– Không bao giờ. Bà Clinton gào lên. Tôi không bao giờ bỏ cuộc!
Chợt có tiếng cười hô hố của ông Trump:
– Bà không bỏ cuộc nhưng cuộc sẽ bỏ bà!