Trần Thế Kỷ (VNTB)
1. Sét bất ngờ đánh chết hơn 300 con tuần lộc khiến Ông Noel lo lắng:
– Lấy đâu tuần lộc mà kéo xe đây?!
Nghe thế, tỷ phú Donald Trump đến nói với Ông Noel:
– Đừng lo, tôi sẽ tặng ông một chiếc Cadillac lộng lẫy để ông tha hồ đi.
– Không được, tôi phải ngồi trên chiếc xe tuần lộc thì mới đúng là tôi.
– Ông lạc hậu thật, thời đại này người ta lái xe hơi chứ ai ngồi xe tuần lộc.
Trump cười. Ông Noel nhún vai:
– Tôi mà ngồi trên chiếc xe Cadillac của ông thì sẽ vô duyên như ông ngồi trên chiếc xe tuần lộc của tôi vậy.
2. Đang lái chiếc Cadillac mới toanh, tỷ phú Donald Trump chợt nhìn thấy Ông Noel ở phía trước. Ông ta đang ngồi trên chiếc xe tuần lộc với bao quà to. Dù đã phóng hết tốc độ nhưng, lạ thay, Donald Trump vẫn không tài nào bắt kịp chiếc xe tuần lộc. Trump bèn gọi lớn:
– Ông Noel ơi!
Nghe thế, ông già nhân hậu liền dừng lại:
– Có chuyện gì vậy?
– Ông quên cho quà mấy cháu nhỏ nhà tôi.
Ông Noel lắc đầu:
– Tôi không quên. Tôi đã ghé qua nhà ông nhưng nhà ông hiện đại quá. Nó không có ống khói nên tôi không vào được.
3. Donald Trump bảo Django dạy mình bắn súng.
– Cậu muốn làm cao bồi à? Django hỏi.
– Đúng vậy. Trump gật đầu. Làm cao bồi cưỡi ngựa bắn súng trông oai lắm.
Django đồng ý. Sau một tháng trời rèn luyện, Trump đạt được kết quả đáng ngạc nhiên, bắn đâu trúng đấy. Django bảo Trump:
– Cậu bắn cừ lắm. Cậu có thể làm cao bồi được rồi.
Trump cười:
– Tớ chỉ đùa thôi chứ tớ không muốn làm cao bồi đâu.
– Sao thế?
Django ngạc nhiên. Trump cười hề hề:
– Tớ làm doanh nhân thì kiếm khối tiền. Còn nếu thấy tớ suốt ngày cưỡi ngựa bắn súng đoành đoành mà túi rỗng không , vợ tớ sẽ mắng: “ Điên hay sao mà bắt chước cái thằng Django?!”.
4. Bắc Hàn phóng phi thuyền lên Mặt Trăng, phi hành gia là Kim Jong Un.
Vừa đặt chân xuống Cung Hằng, Kim chợt thấy lòng xao xuyến trước sắc đẹp của Hằng Nga, cảm thấy mình giống như Đường Minh Hoàng du Nguyệt điện.
– Ngươi từ đâu tới?
Lạ lùng trước mái tóc kì quặc và thân hình béo nục của Kim Jong Un,
Hằng Nga hỏi. Kim đáp:
– Tôi từ Bắc Hàn tới.
– Bắc Hàn à ? Người dân xứ đó ai cũng hom hem, sao ngươi lại mập tròn thế?
– Trời cho tôi tướng tá bệ vệ để làm vua Bắc Hàn.
– Sao ngươi lại tới đây?
– Vì tôi yêu nàng. Kiếp này xin làm nô lệ của nàng.
– Làm nô lệ của ta ư?
– Đúng vậy. Tôi nguyện làm theo lời nàng.
Hằng Nga đang bối rối thì có tiếng cha nàng gọi:
– Đồng ý đi con. Nhà mình đang cần một thằng chăn ngựa!
5.Tổng thống Mỹ Bill Clinton tới thăm nhà Tổng bí thư Lê Khả Phiêu. Thấy một cặp ngà voi lớn bày trong phòng khách, Bill Clinton hỏi Lê Khả Phiêu:
– Ông làm sao có được thứ này?
Vẻ tự đắc, Lê Khả Phiêu đáp:
– Cách đây vài năm tớ vào rừng Nam Phi với Arnold schwarzenegger. Đang đi dạo thì một con voi to đùng xông tới tấn công. Arnold schwarzenegger bỏ chạy trối chết nhưng tớ vẫn bình tĩnh nắm lấy cặp ngà của con voi rồi nhanh chóng bẻ gãy.
– Kinh thật. Bill Clinton tỏ vẻ khâm phục. Thì ra cặp ngà này là chiến tích của ông.
– Đúng vậy. Lê Khả Phiêu gật đầu:
Chợt vang lên tiếng la inh ỏi:
– Voi xỗng chuồng! Voi xỗng chuồng!
Rồi một con voi lớn tông cửa xông vào phòng khách. Thấy thế, Lê Khả Phiêu vội vàng chạy thục mạng, tuột cả dép. Bill Clinton bình tĩnh lấy máy chụp hình chụp con voi. Con voi tỏ vẻ tiếc nuối:
– Tiếc quá. Mình đang muốn chụp hình chung với ngài Tổng Bí Thư!
6a. Fidel Castro qua đời, thọ 90 tuổi. Vừa bước sang thế giới bên kia thì gặp Lenin và Marx. Lenin hỏi:
– Sao giờ này cậu mới tới?
– Tớ bận xây dựng chủ nghĩa xã hội cho nhân dân Cuba.
– Thế cậu xây xong chưa?
– Xong rồi. Nhân dân Cuba vừa chôn nó theo tớ.
6b. Fidel Castro hỏi Marx và Lenin:
– Các cậu sao giờ này vẫn còn ở đây?
– Chúng tớ bận chờ cậu.
– Trong khi chờ tớ thì các cậu làm gì?
– Chúng tớ hút xì gà Cuba.
Mắt Fidel sáng lên:
– Các cậu còn xì gà không, cho tớ xin mấy điếu.
Marx và Lenin tỏ vẻ thất vọng:
– Chúng tớ đang tính hỏi cậu câu đó!