Trần Thế Kỷ (VNTB)
1. Chủ tịch tỉnh Bình Phước tuyên bố:
– Những người phá rừng toàn là dân nghèo.
Nghe thế, cu Tèo bèn nói:
– Luật pháp mà cũng phân biệt giàu nghèo, hở quan?
– Có chứ. Người như tớ không bao giờ phá rừng.
– Vậy là quan phải giàu lắm. Nhìn nhà quan giường, bàn, tủ, ghế… toàn đồ xịn là biết rồi.
– Ấy, đó là gỗ hợp pháp.
– Gỗ hợp pháp này là do dân nghèo phá rừng, còn quan đứng sau chỉ đạo. Đúng không?
– Mày chỉ nói bậy.
– Tớ thất nghiệp mấy tháng nay nên đói lắm. Quan làm ơn cho tớ vay vài tỷ mua gói mì ăn liền.
– Tiền đâu mà cho mày vay.
– Chào quan, tớ đi đây.
– Mày đi đâu?
– Đi phá rừng!
2. Anh Năm bảo anh Tư:
– Me xừ Đoàn Ngọc Hải, Phó Chủ tịch quận 1 vừa thề sẽ “Cởi áo từ quan” nếu không lấy lại được vỉa hè cho người đi bộ.
– Hay đấy. Thỉnh thoảng mới thấy một ông quan nói hay như vậy. Nhiều quan khác có dám nói thế đâu.
– Cứ phải chờ xem liệu me xừ Hải có giữ lời thề “cởi áo” của mình không, hay là vẫn khư khư tại vị dù làm việc đầu voi đuôi chuột.
Chợt có tiếng của ngài Tổng Lú:
– Tớ mà không diệt được tham nhũng thì tớ sẽ cởi quần!
3. Bạn đọc của VNTB là Lê Trung Trực bảo Năm Sài gòn:
– Anh Năm xem, ai đời một ông Huyện ủy viên ở Tiền Giang lại ăn cắp mấy quả trứng vịt.
– Thế cơ à. Kỳ cục quá nhỉ.
– Tớ chợt nhớ câu nói rất hay: “Không phải những kẻ trộm cắp, gian dối đều là đảng viên CS nhưng hầu như tất cả đảng viên CS đều là những kẻ gian dối, trộm cắp”.
– Câu đó hay đấy nhưng nó thẳng thừng và trắng trợn quá.
– Nhưng thực tế là nó không sai.
– Nhưng trắng trợn quá.
– Nhưng mà nó không sai.
Năm Sài gòn gật đầu cười hì hì:
– Đúng là nó không sai!
4. Anh Năm bảo anh Tư:
– Vừa rồi một chuyến bay của hãng British Airways phải hoãn 4 tiếng đồng hồ chỉ vì một con chuột!
– Thật quá đáng. Con chuột bé xíu thì có gì đáng sợ để phải hoãn cả chuyến bay.
– Theo tớ, không quá đáng đâu.
– Sao lại không?
– Đó là vì lỡ chú chuột ấy mà nổi hứng cắn vài sợi dây điện khi máy bay đang bay thì hậu quả có thể sẽ rất nặng nề.
– Ừ nhỉ. Vậy mà tớ không nghĩ ra. Chỉ một con chuột mà gây thiệt hại như thế. Ấy vậy mà đất nước mình có bao nhiêu là chuột lớn, chuột nhỏ thì dân làm gì mà không ngắc ngứ!
5. Cu Tèo bảo bố:
– Nhật hoàng lùn quá, bố ạ. Ông ấy còn thấp hơn Tổng Lú.
– Vì Nhật hoàng thuộc thế hệ người Nhật thuở trước. Thuở đó người Nhật do dinh dưỡng kém nên người thấp bé, bị người Việt mình gọi là “Nhật lùn”.
– Con thấy người Nhật hiện nay cao ráo nhất nhì châu Á, bố ạ.
– Đúng vậy. Vì thế chúng ta không gọi họ là “Nhật lùn” nữa.
– Thế người Nhật bây giờ gọi người Việt là sao, hở bố?
– Họ gọi mình là “Việt lùn”!
6. Đi thăm bạn nằm ở bệnh viện Chợ Rẫy trở về, cu Tèo bảo tía:
– Chán quá, tía à.
– Sao lại chán?
– Ai đời người ta lại rào chắn vỉa hè hình zíc zắc trước bệnh viện, giống như chuồng thú. Bên trong hôi hám, nhếch nhác và người đi bộ trên vỉa hè giống như con thú.
– Con có đi trên vỉa hè đó không?
– Không. Con bước xuống lòng đường.
– Đi xuống lòng đường là phạm luật, con à.
– Con cũng biết thế nhưng thà vậy còn hơn để mình có cảm giác giống như con vật trong sở thú.
Tía cu Tèo bật cười:
– Tía sợ có ngày mấy quan sẽ nổi hứng dời sở thú Sài gòn về ngay vỉa hè để bà con xem cho tiện!
7. Năm Sài gòn bước vào quán cà phê thì gặp mấy bạn đọc quen thuộc của RFA, bèn sà vào ngồi chung bàn và hỏi:
– Các cậu nghĩ gì về câu nói của ngài Tổng Trọng: “Phải kỷ luật vài người để cứu muôn người”?
– Tổng Trọng phán quá hay, nhưng hay nhất thì phải nhốt hết 4 triệu đảng viên để cứu 90 triệu người.
– Me xừ Trọng đúng là nhậu thịt cầy, tán dóc chuyện triết học Mác-Lê nhiều quá.
Năm Sài gòn gật gù tỏ vẻ đắc ý vì mấy “đồng chí” này nói hay quá. Ngồi im nãy giờ, một chàng vỗ vai anh Năm:
– Anh Năm có biết bác Lú quên chuyện gì không?
– Chuyện gì?
– Đó là quên phải kỷ luật chính ông ta!
8. Ông Già Saigon bảo con:
– Thật tuyệt vời. Hollywood có Walk of Fame thì nay Hà Nội ta cũng sắp có Đại Lộ Danh Vọng đâu thua gì dân Mẽo!
– Ố la la, thế mói là Hà Nội ngàn năm văn hiến. Theo tía, cái Đại Lộ Danh Vọng này nên ghi tên những ai?
– À, nó ghi tên nữ hoàng nội y Ngọc Trinh, Đàm Vĩnh Hưng, Thanh Bạch… hoặc tên các nhân vật tưởng tượng như Lê Văn Tám, Phan Đình Giót. Hay nữa thì ghi tên các tay trùm như Xì ta lin, Mao Trạch Đông, Kim Jong Ủn…
– Nếu vậy thì phải gọi nó là Đại Lộ kinh hoàng!
Chợt bà xã Ông Già Saigon hí hửng nói:
– Hà Nội vừa hủy dự tính làm Đại Lộ Danh Vọng rồi, ông ơi!
– Có thế chứ. Kẻo bà con ta sẽ thất vọng với Đại Lộ Danh Vọng!
9. Đà Nẵng, Hoa hậu toàn cầu 2016 làm từ thiện bằng cách dắt bò tới nhà dân nghèo để cho họ. Trên đường đi, con bò bảo Hoa hậu:
– Sao người đẹp không lên lưng tớ mà cưỡi?
– Ai lại làm thế. Hoa hậu đáp. Người tớ hôi hám thế này mà cưỡi cậu thì sẽ làm bẩn cậu đấy.
– Cậu nói lạ. Xưa nay chỉ có con bò mới hôi chứ người đẹp có hôi bao giờ.
Con bò vẫy đuôi. Hoa hậu cười:
– Vậy là cậu hiểu ý tớ rồi đó!
10. Tin đến nhà Tom, thấy Tom đang đọc thơ:
Paris có tháp Ép phen
Có dòng sông đẹp tên Xen lững lờ
Hẹn em, dài cổ anh chờ
Anh buồn, anh ngủ bên bờ sông Xen
Tin hỏi Tom:
– Cậu thất tình à?
– Tớ và cô bồ xinh đẹp của tớ nhẽ ra có chuyến đi chơi Paris nhưng giờ chót phải hủy. Tại sao thế?
– Cô ta bỗng dưng bỏ tớ để theo một ông già.
– Cậu đẹp trai và có tài sản cả triệu đô la cơ mà.
– Nhưng ông già ấy có cả tỉ đô la.
– Bây giờ chắc cậu đang buồn lắm.
– Không hề. Tớ vừa có cô bồ mới.
– Đẹp chứ?
– Rất đẹp.
– Ở đâu ra thế?
– Chính là cô X. Cậu còn nhớ không?
– Tưởng ai hóa ra là cô nàng tuần trước còn cặp kè với anh chàng đi Mô by lét!