Trần Thế Kỷ (VNTB)
1a. Tom Hanks và Mike Tyson đi thám hiểm rửng Amazon. Mike hỏi:
– Nếu gặp trăn Anaconda thì phải làm sao?
Tom đáp:
– Chỉ việc bảo nó há mồm ra rồi mình sẽ quăng trái lựu đạn vào mồm nó.
Tom vừa dứt lời thì xuất hiện ngay trước mặt một con Anaconda to đùng. Tom bảo Mike:
– Cậu chạy về lều lấy trái lựu đạn tớ bỏ trong túi xách.
Mike phóng nhanh về lều. Chốc sau quay lại thì không thấy Tom đâu. Mike lắc đầu:
– Thằng này hèn thật, chưa gì đã cao chạy xa bay.
Thế rồi, lựu đạn trong tay, Mike bảo con trăn:
– Mày có ngon thì há mồm ra!
– Há thì há, ta sợ gì.
Con trăn đáp. Nó vừa há mồm ra thì từ phía trong mồm nó phát ra tiếng khóc của Tom:
– Đừng ném, Mike ơi. Nó vừa nuốt tớ vào trong đây!
1b. Con trăn liền xông vào tấn công Mike Tyson. Không hề khiếp sợ, Mike đấm liên tục vào đầu con quái vật mấy cú liền. Xây xẩm mặt mày, con trăn gầm lên rồi xiết chặt lấy Mike. Vùng vẫy mãi không được, Mike bèn cắn thật mạnh vào người con trăn. Máu tuôn xối xả, con trăn đau đớn thả Mike đồng thời nôn ra cả Tom Hanks. Tom mừng rỡ ôm lấy Mike:
– Con khốn này quên không xem trận cậu cắn tai Holyfield!
2. Ngoại trưởng Mỹ John Kerry đã gặp một tai nạn nhỏ trước cửa dinh thủ tướng Anh ở số 10 phố Downing, Luân Đôn. Do hấp tấp nên va đầu cái bốp vào cửa, John Kerry làu bàu:
– Tiên sư cánh cửa!
Vừa dứt lời thì bà thủ tướng Theresa May ôm mèo cưng Larry bước ra, gật đầu chào John Kerry. Nhìn chằm chằm cục u trên đầu ngài Ngoại trưởng Hiệp Chủng Quốc Hoa Kỳ, chú mèo cười:
– May là cái sừng của ông chưa làm sứt mẻ cánh cửa!
3. Putin và Obama đi vào rừng Amazon. Putin hỏi:
– Nếu gặp trăn Anaconda thì phải làm sao?
Obama đáp:
– Chỉ cần quăng dây thòng lọng siết cổ nó lại.
Vừa dứt lời thì xuất hiện ngay trước mặt một con Anaconda khổng lồ. Obama tức thì quăng dây thòng lọng. Thật không may, thay vì vào cổ con trăn, sợi dây lại thòng vào cổ Putin làm tổng thống nước Nga thở khò khè:
– Làm ơn nới lỏng cấm vận!
4. Tin và Tom gặp nhau. Tin nói:
– Tối qua tớ vừa gặp Lenin.
– Phét. Lenin chết từ xưa rồi.
– Tớ nói thật đấy.
– Thế Lenin nói gì:
– Lenin bảo rằng ông ta đã chết.
– Thấy chưa. Tớ nói có sai đâu. Ông ta còn nói gì nữa?
– Ông ta hỏi vay tiền tớ.
– Vay để làm gì?
– Để mua cà phê.
– Chết rồi mà còn uống cà phê được ư? Cậu có cho ông ta vay không?
– Có.
– Bao nhiêu?
– Một trăm đô la.
– Ông ta hẹn khi nào trả?
– Tớ quên hỏi.
– Mà ông ta chết rồi thì làm sao mà đòi.
– Vậy tớ sẽ đi đòi tay nào đang làm chủ tịch Liên Xô.
– Liên Xô sụp đổ từ lâu rồi.
– Ừ nhỉ.
Tom nhún vai:
– Thế đấy. Lenin chết rồi mà vẫn còn lám khổ người ta thế đấy!
5. Giữa trưa nắng chang chang, Donald Trump lái một xe tải lớn chở đầy gạch và xi măng tới biên giới Mỹ – Mexico. Thấy vậy, tổng thống Nieto của Mexico hỏi Trump:
– Cậu định làm gì thế?
– Tớ sắp xây bức tường biên giới hai nước chúng ta.
– Hay đấy. Nieto vỗ tay. Xây cho đẹp vào nhé.
– Yên tâm đi. Trump đáp. Tớ sẽ xây thật cao, thật đẹp và cậu sẽ là người trả tiền.
– Cậu đùa à? Nieto trợn mắt. Tớ làm gì có tiền. Ai xây người đó trả.
– Bọn dân Mexico cứ tràn sang Mỹ gây rối nên chính Mexico sẽ phải trả tiền.
– Cậu cứ xây rồi xem Mexico có trả tiền hay không.
– Đừng thách tớ.
Nói là làm, Trump liền hì hục bê gạch xây tường. Mới làm vài phút Trump đã thở hồng hộc, bèn bảo Nieto:
– Cậu giúp tớ một tay.
– Đồng ý. Nhưng cậu phải trả tiền công cho tớ đấy.
– Nói hay nhỉ. Tường là tường chung chứ nào của riêng ai.
– Mỹ xây thì là tường của Mỹ. Tường của Mỹ thì Mỹ phải trả tiền. Chào cậu, tớ đi đây.
– Tớ mà xây xong thì bọn Mexico các cậu đừng hòng sang phá rối.
Trump vừa dứt lời thì có tiếng cười hô hố của đám dân Mexico bên kia biên giới:
– Cứ để thằng khùng ấy xây xong rồi bọn mình sẽ đục tường chui qua!