Trần Thế Kỷ (VNTB)
1. Hai người Mexico nói chuyện với nhau :
– Bức tường ông Trump dự định xây ở biên giới với Mexico sẽ cao 10m, chôn sâu xuống đất ít nhất 2m và phải được xây bằng những vật liệu cần ít nhất một tiếng đồng hồ mới có thể xuyên thủng bằng cách dùng búa tạ, dùi đục, xà beng, máy khoan điện, máy cắt hàn xì hay các máy cầm tay tương tự.
– Ô la la. Ông Trump đúng là hâm. Dân Mexico cần gì phải đục tường mới sang được bên Mỹ.
– Đúng vậy, chỉ cần đào hầm chui dưới đất hơn 2m là xong.
– Tớ tưởng chẳng cần đào hầm mà sẽ làm một cái thang dài leo qua tường.
– Bức tường của ông Trump sẽ làm trò cười cho thiên hạ.
Chợt có tiếng của ông Trump:
– Tường làm xong, phải coi chừng bọn Mexico đi phi cơ tới biên giới nước Mỹ rồi nhảy dù xuống !
2. Tổng thống Mỹ Donald Trump bảo Tổng thống Pháp F.Hollande :
– Paris không còn là Paris.
– Sao cậu lại nói thế ?
– Paris đang co mình lại trước bọn khủng bố Hồi giáo cực đoan. Paris không còn thơ mộng như trước.
– Cậu quá lời rồi. Người dân Mỹ vẫn tới thăm Paris đấy thôi. Ngày càng nhiều.
– Hàng trăm người đã bị bọn khủng bố sát hại ở Paris thời gian qua.
Trump gân cổ. Hollande nhún vai :
– Nhưng ở Pháp không có những kẻ mang súng bắn vào đám đông chỉ để nổi tiếng như ở Mỹ. Với cậu, nước Mỹ đang tự cô lập mình. Nước Mỹ không còn cởi mở như xưa.
Rồi Hollande bỏ đi, miệng làu bàu :
– Washington không còn là Washington !
3. Trump bảo Obama :
– Trung Quốc chiếm Biển Đông vì cậu.
– Sao lại vì tớ ?
– Vì cậu đã không làm cái đếch gì để ngăn bàn tay của Bắc Kinh.
– Tại tớ bận.
– Bận cái gì ?
– Bận Obamacare, bận việc nội an, bận vấn dề Ukraine… Nói chung là bận đủ thứ.
– Chẳng phải là cậu sợ Trung Quốc ư ?
– Làm gì có chuyện đó.
– Hèn như cậu thảo nào mà đến tên tép riu như Duterte cũng chửi cậu là đồ con hoang. Với tớ thì hắn im phăng phắc, chẳng dám ho he. Hắn mà chửi tớ thì tớ đập vỡ mỏm hắn ra !
– Nói hay đấy. Vậy có dám đánh chìm vài chiếc tàu của Trung Quốc không ?
– Cậu thách tớ đấy à ?
– Ừ, thách đấy.
Trump tức thì lấy cây dùi cui để dưới gầm giường ra, khua khua vài cái. Tập Cận Bình vô tình đi ngang nên trúng ngay một cú vào đầu, máu chảy ròng ròng.
– Nguy rồi, sắp có chiến tranh. Obama lo lắng.
– Một tí máu thì có đáng gì. Tập xua tay. Đừng nói tới hai chữ “chiến tranh”.
Trump đưa cho Tập bông gòn thấm máu và cười :
– Thông cảm nhé. Vừa rồi là tớ tập thể dục cho thư giãn.
Tập Cận Bình nhăn nhó :
– Cậu có thể tập thể dục mà không cầm gậy không ?
4. Ngày đầu làm việc, Tân Bộ trưởng Nội vụ Mỹ là Ryan Zinke bảo chú ngựa cưng :
– Hôm nay chúng ta sẽ làm cả thế giới phải lác mắt.
– Cậu tính giở trò gì thế ? Chú ngựa hỏi.
– Tớ sẽ cưỡi cậu đến công sở.
– Cậu có hâm không ?
– Không hề. Lái xe thì tầm thường quá. Tổng thống Donald Trump của chúng ta là một người vĩ đại nên chúng ta không thể tầm thường.
– Cậu nói có lý. Sẽ là điều vinh dự cho cậu nếu cưỡi tớ ra đường vì tớ là chú ngựa vĩ đại nhất nước Mỹ.
Nói là làm, Ryan Zinke liều nhảy phóc lên lưng ngựa, phi một mạch với vẻ điệu nghệ không khác gì cao bồi Viễn Tây thứ thiệt, John Wayne mà thấy là phải nể.
Trên đường, cả người và ngựa được mọi người ngắm nghía, trầm trồ và chụp ảnh tới tấp. Nở phồng mũi, Ryan Zinke bảo chú ngựa :
– Bây giờ tứ nổi tiếng ngang ngửa với Lucky Luke.
– Còn tớ thì nổi tiếng như chú ngựa của Lucky Luke là Jolly Jumper. Cậu nên rút súng bắn đoành đoành cho giống cao bồi Mỹ.
– Chú ngựa bảo. Ryan Zinke lắc đầu :
– Làm thế là gây rối an ninh trật tự. Bộ Trưởng Nội vụ mà bị cảnh sát tóm thì chẳng ra thể thống gì.
– Hay là cậu đừng làm Bộ Trưởng nữa , mà đi đóng phim với tớ. Chú ngựa đề nghị. Bọn mình mà gia nhập Hollywood thì biết đâu có ngày cậu sẽ được Oscar cho vai nam chính hay nhất còn tớ sẽ được Oscar cho chú ngựa đẹp nhất.
– Ý kiến hay đấy. Ryan Zinke gật gù, vỗ vỗ đầu chú ngựa. Ủa, mà mày đang đi đâu thế ?
– Thì tới Hollywood.
– Ý trời. Bọn mình chỉ đóng phim khi nào tớ về hưu, còn bây giờ mình phải tới sở làm không thì mệt với ông Trump.
– Ừ nhỉ, được thiên hạ ngưỡng mộ, tớ cứ tưởng mình là siêu sao Hollywood!
Chú ngựa cười hô hố. Ryan Zinke chợt chỉ tay về phía trước:
– Ủa, hình như kia là ông Trump.
Chú ngựa gật đầu :
– Đúng là ông Trump. Ông ta đang cưỡi lạc đà !
5. Tập Cận Bình và Putin hỏi Trump :
– Cậu có điên không ?
– Không.
– Thực chứ ?
– Thực mà.
Rồi Trump hỏi lại Putin và Tập :
– Các cậu có phải là bạn tốt không ?
– Phải.
– Thực chứ ?
– Thực mà.
Trump gật đầu, tỏ vẻ hài lòng rồi bỏ đi. Tập và Putin bảo nhau :
– Mình nói thế mà hắn cũng tin. Đúng là điên thật rồi !
6. Có nhà báo hỏi Tổng thống Mỹ Donald Trump :
– Ngài trả lời thế nào khi bị nhiều máy quay phát hiện đang đọc nhẩm lại diễn văn trên xe trong lúc đi từ Nhà Trắng tới Điện Capitol ?
– Chẳng lẽ đó lại là vấn đề ư ? Trump ngạc nhiên.
– Có lẽ vậy. Nhiều vị tiền nhiệm của Ngài được cho là có tài ứng khẩn, như Obama chẳng hạn.
Trump bèn đi hỏi Obama :
– Có thực là cậu có tài ứng khẩu không?
– Chỉ là người ta tưởng thế thôi.
Obama cười. Trump hỏi tiếp :
– Cậu có bao giờ bị bắt gặp đọc nhẩm lại diễn văn trên xe không?
– Không bao giờ.
– Cậu có cách nào hay chỉ tớ với.
Obama nhìn trước nhìn sau rồi bảo nhỏ Trump :
– Tớ đọc nhẩm trong toa lét!
7. Jim bảo John :
– Ông Trump đang đi theo hướng gia đình trị.
– Tớ không hiểu ý cậu.
Cô con gái Ivanka của ông ấy sau khi có mặt ở Nhà Trắng trong cuộc gặp giữa ông Trump với thủ thưởng Nhật Shinzo Abe, giờ lại có mặt ở Nhà Trắng trong cuộc gặp giữa bố cô ấy với thủ tưởng Đức Merkel dù cô ta không hề có vai trò nào ở Nhà Trắng như chồng cô ta.
– Thế à?
– Đúng vậy. Tớ có cảm tưởng ông Trump muốn cho thế giới thấy sau lưng ông ấy không phải là dân Mỹ mà là gia đình ông ấy.
– Có thể ông Trump nhầm cuộc gặp gỡ bà Merkel với các cuộc hội họp hội đồng quản trị của công ty gia đình ông ta.
– Mọi người đặc biệt chú ý bức hình đăng trên Twitter. Trong bức hình đó, bà Merkel nhìn Ivanka như tự hỏi: “Cô này là thư ký Nhà Trắng à?”
Jim mỉa mai. John nhún vai :
– Tớ đã xem bức hình ấy. Có lẽ bà Merkel nhìn Ivanka với ý nghĩ rằng: “Cô này làm mình nhớ lại thời còn trẻ mình cũng đẹp nào kém cô ta”!
8. Đang đi dạo thì Trump gặp Putin :
– Mặt cậu dính nhọ nồi kìa. Trump bảo.
– Nước Nga đang bị bôi đen. Putin đáp.
– Ai bôi đen nước Nga ?
– Phương Tây.
– Nước Nga đang tự bôi đen mình đấy thôi. Trump cười. Nếu Nga trả lại Crimea cho Ukraine thì tự dưng mặt cậu sẽ hết đen.
– Không đời nào. Putin giãy nãy.
– Tùy cậu thôi.
Putin chợt reo lên :
– Tớ sẽ đi lau mặt thì sẽ hết nhọ !
– Ý hay đấy.
Putin bỏ đi, vài phát sau trở lại. Trump ngạc nhiên :
– Sao mặt cậu đen xì thế kia?
– Thực thế ư ?
Putin vội soi gương. Vừa thấy mặt mình trong gương, Putin thốt lên :
– Thôi rồi, mình đã nhúng nhầm khăn vào thùng nhựa đường!