VNTB – Truyện ngắn thứ Bảy: cá Lớn, cá Bé
Trần Thế Kỷ (VNTB)
1. Bộ trưởng Quốc phòng Mỹ James Mattis nói:
– Mỹ không đổi Biển Đông lấy Triều Tiên.
Nghe thế, Tập Cận Bình bèn bảo Donald Trump:
– Cậu từng hứa sẽ buông Biển đông cho Trung Quốc để đổi lấy Triều Tiên, đúng không?
– Tớ hứa hồi nào? Trump tròn xoe mắt.
– Cậu không hứa thế ư? Đã thế tớ sẽ không bỏ mặc Triều Tiên cho Mỹ.
– Đừng thách tớ. Tớ sẽ đập vỡ mặt thằng mập Kim Jong Un cho mà xem.
– Dám ư?
– Dám chứ. Ngay bây giờ đây.
Trump xoắn tay áo. Tập xua tay:
– Thôi, đừng nóng. Cho tớ xin 100 ngày được không.
– Được thôi.
– Nhưng cậu phải hứa sẽ buông Biển Đông cho tớ.
– Tớ không hứa hẹn gì về Biển Đông. Đừng mong gì ở tớ.
– Chắc chứ?
– Chắc mà.
Vẻ hí hửng, Tập bảo Duterte và Tổng Trọng:
– Tớ đã bảo mà, các cậu đừng mong gì ở Mỹ. Trump không hứa hẹn gì về Biển Đông!
2. Thủ tướng Úc Turnbull bảo Tập Cận Bình:
– Cá lớn đừng nuốt cá bé.
– Cậu muốn nói tớ phải không?
– Cậu tự hiểu lấy.
– Trung Quốc xưa nay là bạn tốt. Tập cười.
– Mong lắm thay. Turnbull gật gù.
– Trung Quốc giao hảo với tất cả các nước.
– Mong lắm thay.
– Trung Quốc chưa bao giờ nuốt cá bé.
– Vậy à. Để tớ gọi các nước nhỏ tới cụng ly với bọn mình nhé.
– Ý hay đấy.
Thủ tướng Úc nhìn quanh một hồi mà chẳng thấy nước nhỏ nào.
– Họ đi đâu rồi nhỉ?
Turnbull lẩm bẩm. Chợt từ trong bụng Tập phát ra những tiếng kêu:
– Chúng tôi ở đây! Chúng tôi ở đây!
3. Trở về từ chuyến thăm Mỹ, chủ tịch Tập Cận Bình của Trung Quốc có vẻ không được khỏe. Thủ tướng Lý Khắc Cường bèn hỏi:
– Cậu làm sao thế?
– Tớ đau gân, tớ bị ông Trump nắn gân mấy lần.
– Nắn thế nào?
– Đó là Mỹ bất ngờ tặng Assad 60 quả Tomahawk
– Điều này hàm ý gì?
– Rõ là Mỹ muốn ta phải có hành động với Kim Jong Un, bằng không Mỹ sẽ tự ra tay.
– Còn gì nữa?
– Rồi trong buổi dạ tiệc, Trump nói: “Chúng tôi thảo luận nhưng hiện nay chúng tôi vẫn chưa nhận được gì”!
– Sao cậu không nắn gân lại Trump?
– Có chứ. Tớ bảo ông ta: “Trung Quốc có thể thống nhất với Đài Loan bằng mọi cách.”
– Thế Trump bảo sao?
– Ông ta cười và đáp: “Thật là ý hay. Nhưng cậu nhớ phải xin phép vợ kẻo bà ấy nổi giận khi thấy cậu nằm chung giường với bà Thái Anh Văn”!
4. Tháng 05/2017, tại trụ sở NATO, tổng thống Donald Trump đã dùng tay để gạt thủ tướng Montenegro là Markovic sang một bên để đứng lên phía trước khi chuẩn bị chụp hình cùng các lãnh đạo NATO. Chụp ảnh xong, Markovic bảo Trump:
– Cậu chả lịch sự tí nào.
– Đúng vậy, tớ là người rất lịch sự. Trump gật đầu, mỉm cười.
– Tớ bảo cậu chả lịch sự tí nào. Markovic lặp lại.
– Đúng vậy, tớ là người rất lịch sự. Trump lại gật đầu.
– Tớ nói thế mà cậu không hiểu sao?
– Hiểu chứ, cậu nói tiếng Anh rất hay.
– Thế à. Thuở còn Nam Tư, tớ học tiếng Anh ở Sarajevo.
– Sarajevo à. Quê vợ tớ đấy. Phải công nhận cậu nói tiếng Anh hay hơn vợ tớ. Bà ấy nói tiếng Anh nghe chán lắm.
– Cậu là người đầu tiên khen tớ nói tiếng Anh giỏi. Phải công nhận cậu là người rất lịch sự.
Donald Trump chợt nhíu mày:
– Sao cậu lại bảo tớ là bất lịch sự?
5. Phóng viên hỏi tổng thống Donald Trump:
– Trong chuyến thăm Ả Rập Xê út, được biết ông đã ký hợp đồng vũ khí khủng trị giá 110 tỷ USD.
– Đúng vậy. Rất khủng.
– Cũng trong chuyến thăm này, ông đã tham gia điệu nhảy truyền thống với kiếm của Ả rập Xê út rồi sau đó được Quốc vương tặng huân chương cao quý nhất.
– Đúng vậy. Rất cao quý.
– Trong lúc trao tặng huân chương, dường như Quốc vương có nói với ông điều gì?
– Đúng vậy.
– Điều gì vậy?
– Quốc vương bảo tôi nhảy rất hay và đề nghị tôi giảm giá vũ khí cho hợp đồng lần sau!
6. Phim “King Arthur” có David Beckham đóng thất bại thảm hại. Đạo diễn Guy Ritchie bảo Beckham:
– Phim thua thảm là vì cậu đóng quá tệ.
– Đúng vậy, chứ không phải vì cậu đạo diễn quá tồi.
– Cậu nên về nhà rửa chén cho vợ.
– Còn cậu nên về nhà lau nhà cho vợ.
– Tớ sẽ không bao giờ rủ cậu đóng phim nữa. Tớ chỉ ngu một lần thôi.
– Còn tớ sẽ không bao giờ đóng phim cho cậu nữa. Tớ chỉ ngu một lần thôi.
Chợt có tiếng của nhà sản xuất phim “King Arthur”:
– Ta sẽ không bao giờ cho hai thằng ngu này làm phim nữa
7. Do số lượng lạc đà không đủ cho nhu cầu của người dân, Ả Rập Xê út phải nhập khẩu lạc đà từ Úc, nơi chúng có khá nhiều từ khi được mang tới trong thế kỷ 19.
Trong một chuồng lạc đà ở Ả Rập Xê út, hai chú lạc đà nói chuyện với nhau:
– Cậu sinh ở đâu?
– Tớ sinh ở Melbourne.
– Thế à, tớ cũng sinh ở đấy. Vậy chúng mình là đồng hương.
– Cậu còn nhớ tiếng Anh không?
– Nhớ chứ. Bọn mình nói tiếng Anh cho lũ kia lác mắt nhé. How are you?
– I am fine, thank you.
Rồi hai chú lạc đà này nhìn những con kia với vẻ kiêu hãnh. Một trong các con kia cười:
– Tiếng Anh của các cậu quá tệ, thua xa tớ.
– Cậu cũng biết tiếng Anh ư?
– Biết chứ. Tớ từng làm phiên dịch cho thủ tướng Úc khi ông ta tới thăm Ả Rập Xê út.
– Thế cơ à.
– Đúng vậy. Khổ nỗi là lúc tớ dịch lại cho Quốc vương thì ông ta tưởng tớ mắng ông ấy.
– Bây giờ bọn tớ mới hiểu vì sao cậu bị tống vô cái chuồng này.
8. Fidel Castso tới thăm nhà Stalin. Stalin bảo:
– Con gái tớ đẹp và rất thông minh. Tớ sẽ gả cho cậu.
– Thế thì còn gì bằng!
Fidel mừng rỡ. Stalin bỏ vào trong. Năm phút sau, Stalin trở ra, bảo:
– Con gái tớ không chịu lấy cậu.
– Tại sao thế?
– Nó bảo bộ râu quai nón của cậu khó coi lắm.
– Thì tớ sẽ cạo.
Nói là làm, Fidel bèn cạo râu ngay trước mặt Stalin. Vừa cạo xong thì con gái của Stalin bước ra, bảo cha:
– Thằng ngố nào vậy, hở cha?
TAGS Trần Thế Kỷ