Trần Thế Kỷ (VNTB)
1a. Ủng hộ bà Clinton ra tranh cử chức tổng thống Mỹ, Barack Obama nói:
– Bà ấy sẽ là tổng thống vĩ đại của nước Mỹ.
Nghe thế, Donald Trump bật cười:
– Chẳng phải năm 2008, ông từng nói rằng bà Clinton sẽ là tổng thống bất tài hay sao.
Obama nhìn trước nhìn sau rồi bảo Trump:
– Ông làm ơn nói khẽ. Bà ấy mà nghe thấy thì sẽ lột da tôi!
1b. Donald Trump nói với Obama:
– Năm 2008 ông chê ỉ chê ôi bà Clinton. Bây giờ năm 2016 ông lại khen bà ấy hết lời.
Obama bật cười:
– Thì tôi là chính trị gia chuyên nghiệp mà!
Trump nhún vai:
– Tôi chẳng bao giờ tin bà ta sẽ là tổng thống vĩ đại.
Obama lại nhìn trước nhìn sau rồi bảo Trump:
– Đến tôi còn chẳng tin nữa là!
2. Donald Trump vỗ ngực đùng đùng:
– Tôi sẽ là tổng thống vĩ đại!
Hillary Clinton cũng vỗ ngực đùng đùng:
– Tôi sẽ là tổng thống vĩ đại!
Một phụ nữ đang cho con bú bèn nói:
– Xin hai vị vỗ ngực khẽ thôi kẻo làm thức giấc thằng cu nhà tôi.
3. Hugo Chavez và Fidel Castro đi tìm chủ nghĩa xã hội. Fidel bảo:
– Ai trong chúng ta tìm thấy trước phải la to lên cho người kia biết.
Đi từ sáng tinh sương tới lúc tối mịt mù mà vẫn chưa thấy chủ nghĩa xã hội ở đâu, Hugo mệt mỏi lắm. Đang thất vọng, Hugo chợt nghe tiếng la của Fidel. Hugo mừng rỡ:
– Cậu tìm thấy chủ nghĩa xã hội rồi à ?
Fidel nhăn nhó:
– Có con kiến càng trong quần tớ!
4. Fidel Castro cầm chiếc đèn dầu đi giữa đêm đen. Có người hỏi:
– Ông đi đâu thế?
– Tớ đi tìm chủ nghĩa xã hội. Fidel đáp.
Đang dò dẫm, Fidel bỗng vấp phải một xác người. Soi đèn tận mặt thì thấy đó là xác của Hugo Chavez. Fidel than:
– Thằng này tìm thấy chủ nghĩa xã hội trước cả mình!
5. Breznev và Reagan gặp nhau trong một bữa tiệc. Để giúp vui, Breznev ôm cây đàn accordeon và hát bài “Cây Thùy Dương”. Reagan nói:
– Bài hát của cậu nghe buồn ngủ quá. Con gấu Nga vẫn chưa ra khỏi giấc ngủ đông.
Rồi Reagan ôm cây đàn banjo vào lòng và hát bài dân ca Mỹ “oh Susana”. Breznev nói:
– Bài hát của cậu toàn mùi bò. Chàng cao bồi Mỹ mà nổ súng sẽ làm thức giấc con gấu Nga.
Reagan cười:
– Con gấu Nga mà nhìn thấy họng súng của chàng cao bồi Mỹ ắt sẽ chạy vào hang ngủ tiếp.
Breznev lắc đầu:
– Con gấu Nga chẳng biết sợ ai.
Reagan bật cười:
– Có lẽ thế thật. Con gấu thức giấc với cái bụng đói mèm thì có lẽ chẳng biết sợ là gì!
6. Trời tờ mờ sáng, vừa thức giấc thì Donald Trump chợt nghe tiếng gõ cửa liên hồi. Ra mở thì thấy Putin lù lù trước mặt.
– Chuyện gì vậy? Trump hỏi. Ông cố cậu vừa chết à?
– Ông cố tớ chết lâu rồi. Puitn cười. Tớ tới rủ cậu đi uống cà phê.
– Thôi, cho tớ xin. Trump xua tay. Cậu thích thì cứ đi một mình. Tớ mà còn đi với cậu thì thiên hạ sẽ dị nghị tớ.
– Sao lại dị nghị? Tớ là tổng thống nước Nga, đâu phải hạng mèo mả gà đồng.
– Lần trước lỡ miệng khen cậu nên bây giờ tớ đang lo mất phiếu của các cử tri Đông Âu.
– Thôi thì tớ đi một mình vậy.
Putin thất vọng bỏ đi, miệng lầm bầm:
– Tiên sư cái thằng keo bẩn, sợ phải trả tiền cà phê cho mình như mấy lần trước.
– Này, cậu vừa chửi tiên sư ai đấy. Trump nổi nóng. Tớ mà không vào được Nhà Trắng thì là tại cái thằng hói nước Nga.
Putin cười hô hố:
– Đã vậy thì từ giờ cho tới ngày bầu cử, sáng nào tớ cũng tới ngồi lì trước cửa nhà cậu!
7. Một người Sài Gòn gọi điện cho bạn ở Hà Nội:
– Hôm kia Sài Gòn ngập nặng, nước tràn vào tận trong nhà tớ. Thế là tớ leo lên giường, ung dung ngồi buông câu, câu được gần chục ký cá.
Người Hà Nội cười:
– Còn kém xa tớ. Chiều qua Hà Nội mưa to, nước dâng cao. Tớ phải leo lên tận mái nhà để tránh. Thế là tớ tranh thủ thả câu, câu được gần một tạ cá, toàn loại ngon.
Rồi cà hai cùng buông tiếng thở dài:
– Giá mỗi năm người ta đừng bỏ hàng ngàn tỷ đồng chống ngập thì bọn mình sẽ còn bắt được cá nhiều biết chừng nào!