Trần Thế Kỷ (VNTB)
1. Lãnh tụ Palestine là Mahmoud Abbas tuyên bố:
– Đông Jerusalem là của người Palestine.
Thủ tướng Israel là Benjamin Netanyahu bèn cãi:
– Jerusalem sẽ là thủ đô của Israel. Nó không thể bị chia cắt cho bất kỳ ai. Ông Donald Trump đã ủng hộ quan điểm của chúng tôi.
– Ông Trump không phải là bố tôi. Ai lạ gì thói ăn nói bỗ bả của ông ta!
Ông Abbas nổi nóng. Benjamin Netanyahu bèn hỏi Donald Trump:
– Liệu ông có lỡ lời khi tuyên bố ủng hộ lập trường của Israel ?
– Không hề. Trump đáp, giọng quả quyết. Nhưng tôi không rõ nhà tôi có đồng ý với tôi không
– Ông chưa hỏi ý vợ à ?
– Chưa. Nếu bà ấy không đồng ý thì cứ coi như tôi chưa nói gì cả nhé!
2. Ông già Nô en tới gõ cửa nhà tỷ phú Donald Trump.
– Có chuyện gì vậy? Trump ra mở cửa.
– Ông vui lòng đóng góp chút ít để mua quà cho các bé nhân ngày Giáng Sinh.
– Đồng ý. Trump cười. Ông có ghé qua bà Clinton chưa?
– Rồi. Bà ấy đã ủng hộ một triệu đô la.
Ông Nô en đáp. Trump liền mở két, lấy ra một số tiền đưa cho ông Nô en:
– Đây là một triệu lẻ một ngàn đô la. Mọi người có thể thấy tôi xứng đáng làm tổng thống hơn bà ấy.
3. Con trai tay đấm Mike Tyson hỏi bố:
– Hình như bố có nhiều kẻ thù.
– Sao con lại nghĩ thế?
– Vì trên võ đài bố thường đấm vào mặt người ta.
Mike cười, xoa đầu con:
– Công việc của bố là như thế, con ạ. Bố không thù oán ai và cũng không ai thù oán bố.
– Thế sao bố lại cắn tai bác Holyfield?
– À… Vì hôm ấy bố quên ăn sáng!
4. Giờ địa lý, cô giáo hỏi Tom:
– Em hãy nói về Bắc Băng Dương.
– Thưa cô, đó là một đại dương lạnh giá có nhiều tảng băng trôi.
– Giỏi lắm. Còn gì nữa?
– Thưa cô, năm 1912, một tảng băng lớn đã làm đắm tàu Titanic.
– Giỏi lắm, còn gì nữa?
– Thưa cô, nhờ vụ đắm này mà DiCaprio trở nên nổi tiếng.
5. Barack Obama đang đi dạo thì thấy Donald Trump hì hục chạy qua.
– Vợ cậu rượt cậu à? Obama hỏi.
– Tớ đang tập chạy để có thân hình thon gọn như cậu. Bác sĩ bảo thừa cân không tốt cho sức khẻo.
Trump đáp. Obama cười:
– Cậu chỉ cần bớt khẩu phần ăn thì người sẽ gầy như tớ.
Trump lắc đầu:
– Tớ thử rồi nhưng kết quả không khả quan.
– Vậy cậu có tập cưỡi ngựa chưa. Cậu có cả một bầy ngựa quý cơ mà.
Trump nhún vai:
– Tớ, đã cưỡi hết hai mươi con ngựa của mình rồi.
– Kết quả như thế nào?
– Tất cả chúng đều gầy đi!
6. Ngay sau khi một lệnh ngừng bắn vừa có hiệu lực, hàng trăm trẻ em Syria ùa ra đường chạy nhảy, chơi đùa bên những đống đổ nát. Có mấy em tới trượt xuống một đoạn tường nhà bị đổ sập. Chúng nói với nhau:
– Lâu lắm rồi bọn mình mới được chơi cầu tuột sướng như thế này.
– Tớ đang lo là nếu người lớn dọn dẹp bức tường đổ này, bọn mình sẽ không có nơi mà trượt.
Nghe thế, một ông già bèn nói:
– Các cháu đừng lo, lệnh ngừng bắn có hiệu lực không lâu đâu. Người ta sẽ lại bắn nhau. Bức tường này mà đươc dẹp đi thì sẽ lại có những bức tường khác sập xuống. Các cháu sẽ lại tha hồ trượt nếu như lúc đó các cháu còn sống.
7. Tự tin mình sẽ chiến thắng Donald Trump trong cuộc bầu cử Tổng thống Mỹ, Hillary Clinton đã chuẩn bị một màn bắn pháo bông hoành tráng. Màn bắn pháo bông này giờ chót đành phải hủy bỏ vì sự thảm bại bất ngờ của bà Clinton. Có nhà báo hỏi bà Clinton sẽ làm gì với đống pháo bông khổng lồ đó. Bà Clinton nhún vai:
– Tôi sẽ để rẻ cho ông Trump!
8. Nước Mỹ năm 1950. Bé Donald Trump hỏi bé Hillary:
– Lớn lên cậu sẽ làm gì?
– Tớ sẽ làm Tổng thống. Còn cậu?
– Tớ cũng sẽ làm Tổng thống.
– Tướng tá như cậu không làm Tổng thống được đâu.
– Tớ với cậu hãy cược với nhau ai trong chúng mình trở thành Tổng thống sẽ phải mất cho người kia một chiếc phi thuyền.
– Đồng ý!
Năm 2016, Donald Trump trở thành Tổng thống thứ 45 của nước Mỹ sau khi đánh bại Hillary Clinton. Thua cuộc, Clinton gọi điện chúc mừng Trump. Trump nói:
– Cậu còn nhớ 66 năm trước chúng mình cược với nhau thế nào không?
– Nhớ chứ.
– Thế bao giờ cậu giao cho tớ chiếc phi thuyền?
– Lát nữa tớ sẽ ra tiệm đồ chơi để mua!